Truyện cười hiện đại

Chia sẻ: Nguyen Quynh Mai | Ngày: | Loại File: DOC | Số trang:13

Thêm vào BST

Báo xấu

145
lượt xem 42
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng : - " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? " Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran . - " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Truyện cười hiện đại

Đọc xong ko cười mới là lạ ^_^ Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng : - " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? " Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran . - " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! " Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ... - " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ : - " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! " - Cô dâu : .?... Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to : " Tránh ra , người này là bố tôi ! " Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!! (^_^) Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản . Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam . Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được. Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em." Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn không ph ải vì ngon mà vì ta quá thèm. Anh ăn không? Anh không ăn. Em ăn không? Ngu sao không . l ời nói đó khiến cho anh buồn quay quắt hồi hôm. Một vòng trái b ắp, em ng ồi ăn, anh ngồi coi, bên cạnh em ngỡ như được chia, không dám đòi, không dám g ọi tên, dường như túi anh không mang theo tiền. Một vòng trái b ắp, em ng ồi ăn, anh chờ em, bên cạnh nhau thấy quê gì đâu, không dám nhìn em, n ước mi ếng trôi từ khóe môi trôi vào tim... :D - Haihuoc.com Nhật ký oshin thời @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở". Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? =)) - haihuoc.com
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su". :D - Haihuoc.com Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần t ự gi ới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko ch ịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em x ấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em x ấu th ật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu ch ứ gì - Không, em tên là Phấn Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nh ật và Vi ệt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko ch ịu n ổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đ ựng lâu nhất s ẽ th ắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nh ật ch ịu đ ược 5 ngày ph ải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban t ổ ch ức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN n ằm chết t ừ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông h ỏng" Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé t ẻo teo B ốn th ằng to béo tranh nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Th ịt heo trôi n ổi gi ờ đâu m ất Ba thằng không được mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng đ ược Th ịt đâu còn nữa dưới nước lèo ... Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh l ột tr ước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhi ều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông m ới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết n ổi rồi, khó ch ịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh................----> Cầu chúa tha tội những đ ứa đầu óc sâu b ọ ! Migikyo :p
Đàn ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm b ạn mất ng ủ) - Gi ống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truy ền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm vi ệc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống... Sôcôla (ng ọt ngào nh ưng d ễ tích đường và làm bạn to bụng. Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. M ột lần đi ngh ỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô b ồ đ ược. Còn cô b ồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nh ớ b ến chăng B ến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy cũng hát v ọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một n ỗi đ ồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi '' Anh chàng nghe vậy , bu ồn bã trả l ời ngao ngán : " Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột bu ồm? ' Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng v ới cô b ạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng th ắn và l ịch s ự nh ất” t ại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về ch ủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử nh ư sau: - Xin l ỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Ng ười b ạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ng ờ trả l ời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?) Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _D ạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông ch ủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _D ạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _D ạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có b ạn gái. Nh ưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không tr ả n ợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có ng ười con gái cùng tôi h ẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và t ừng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà ch ết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra ph ết
Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong ti ểu hành tinh này l ại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé h ơn l ại có m ột l ục đ ịa nh ỏ. Trong l ục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này l ại có m ột hòn đ ảo nh ỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đ ảo nh ỏ h ơn có m ột ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái t ủ bé bé. Trong cái t ủ có m ột ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái h ộp nh ỏ có m ột quy ển s ổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ng ồi đ ọc cái tin vớ vẩn này!?" Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn đ ộc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: T ụi mình có đúng là r ắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài r ắn c ực đ ộc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao m ới c ắn ph ải l ưỡi tao mày ạ. ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đ ưa em l ương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà v ợ nh ắn tin l ại là: “N ụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền đi ện đ ồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 n ụ hôn m ỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu ch ỉ nhận hôn nên em ph ải tr ả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hi ện gi ờ em còn kho ảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!” Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "V ừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra v ề. Đ ến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há h ốc m ồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Ch ỉ còn tr ơ tr ơ l ại trên c ửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA" :)) Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư T ưởng Th ối Tha T ồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi T ới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi T ồi Tàn .... Tôi Ti ến Tới Tự Tử
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái tr ả l ời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đ ương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu! Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền c ởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa đ ược tới 10kg thu ốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và ti ếp:" Ch ỗ này c ủa tôi ch ứa đ ược tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái ch ạy m ất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét l ại và s ợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình tr ở v ề nhà bất ng ờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất gi ận v ợ anh thách đ ấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, gi ả v ờ b ắn tr ượt, r ồi c ả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia s ẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...ch ạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Nh ững ai trong s ố các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đ ều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thu ận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đ ời ng ười nh ư con r ất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông n ọ bùi ngùi: "Th ưa cha, con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con c ủa ta", v ị cha x ứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta m ột cây l ược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó h ọ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức kho ẻ h ọ th ấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái qu ần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ. (HAIHUOC.com)Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng tr ẻ ng ồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ: "Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".
(HAIHUOC.com)Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn ch ỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ m ời: - Cô có thể ngồi lên đùi tôi. - Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh. Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già kho ảng 70 tu ổi ân c ần nói: - Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay r ồi. (HAIHUOC.com) Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đãtính toán th ật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các t ủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong ch ỉ đ ựng toàn nh ững cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói: - Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta s ẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng s ẽ đ ưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn t ối trong nhà băng. Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đ ến g ần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nh ất các báo đ ều chạy dòng tít lớn: "Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành ph ố!". (HAIHUOC.com)Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đ ời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha của th ợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ”. (HAIHUOC.com)Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi m ộ g ần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản ph ẩm thu ốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà m ộ c ủa ông M ặt s ạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”. Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả,vì cha m ẹ h ọ đã dùng thu ốc tránh thai của hãng Z”. (HAIHUOC.com)Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một v ụ tai n ạn xe c ộ: "Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh bi ết". Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!" - Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà? - Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không ch ịu tin rằng tôi là m ột phụ nữ dịu dàng, dễ thương!
(HAIHUOC.com) Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sátgiao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF đang ch ạy v ới vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi: - Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gìmà có các thông s ố chính xác đến vậy? - Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này! (HAIHUOC.com) Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta: - Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe h ơi, còn mấy đ ứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết! Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta bu ồn xo, bèn h ỏi: - Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy? - Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đ ạp ạ! (HAIHUOC.com) Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách: - Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm l ộ trận đ ịa mai ph ụcc ủa quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cònsuýt hành hung hai người dân địa phương? - Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái g ốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đ ầu tiên, h ọ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,r ồi th ề non h ẹn bi ển... M ặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, r ồi đòi h ỏi này n ọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm l ộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và đ ịnh kh ắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không th ể ch ịu đ ựng thêm đ ược nữa... (HAIHUOC.com) Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn v ợ và nói: - Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ. Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ. Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh th ức ch ồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm: - Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ. Người vợ đáp lại: - Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.
(HAIHUOC.com) Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên th ủ đô Paris ch ơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái đi ếm tiến l ại: - Anh yêu, có đi với em không? - Bao nhiêu? - Một trăm Franc! - Đắt quá! - Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm b ỏ đi. Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay v ợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói: - Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy! (CUOI.VN) Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải b ỏ t ất c ả các v ật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xu ống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đ ầy."Ti ếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả l ời :"kim c ương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen t ập 2 à?") h ỏi t ại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đ ầy. Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái h ỏi: - Bạch thầy, gi ữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi ch ỉ dùng có m ỗi m ột ch ức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Gi ữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà s ư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài ch ứ cái gì n ữa ---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất (HAIHUOC.com) Sếp trách thư ký: - Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đ ến hàng trăm l ỗi chính t ả. - Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể t ập trung đ ược. - Sao mà nhột? - Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu. (HAIHUOC.com) Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay m ột thanh niên trẻ ra trước hội trường: - Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - m ột thanh niên r ất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người th ợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn gi ỏi, đ ược đi h ọc, được giao nhi ệm
vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh. Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên: - Có phải thế không? - Thưa bố, vâng ạ! (HAIHUOC.com) Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đ ưa em đi du l ịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?" Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!" (HAIHUOC.com) Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm ph ủ. Quỷ s ứ thôngbáo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và ph ải ch ọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc d ầu. Phòngth ứ hai, t ội nhân b ị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cu ối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đo ạn cu ối ng ười l ở loét, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái tr ẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta m ừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói v ới cô gái: - Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi ! (HAIHUOC.com) Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ng ồi ngh ỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh: - Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng? Người phụ nữ ngạc nhiên: - Đúng thế! Sao ông đoán được? - Nhìn cái mặt đần đần. Người phụ nữ tức giận: - Mặt ông đần thì có! Người đàn ông buồn rầu: - Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.
Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!" Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?" Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!" (HAIHUOC.com) Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin gi ải thích "Tri ết h ọc là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta lu ận v ề hi ện t ượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện t ượng lu ận là lu ận v ề hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hi ện t ượng lu ận nên lu ận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đ ừng nói tri ết học khó nữa nhá). (HAIHUOC.com) Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã ch ơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán h ết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy b ọc bao cao su, t ớ li ền l ấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho s ếp. Cô th ứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất x ỉu (HAIHUOC.com) Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rât nhiêu lân tôi ́ ̀ ̀ muôn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lai cam thây xâu hô. Môĩ lân nhin ly bia, tôi laị ́ ̣ ̉ ́ ́ ̉ ̀ ̀ nghĩ về những người công nhân cực khổ đã lam ra nó . Họ đêu co ́ v ợ con phaỉ ̀ ̀ chăm soc, con cai họ đêu có những giâc mơ phai thực hiên . Nêu tôi không ́ ́ ̀ ́ ̉ ̣ ́ uông, có thể họ sẽ mât viêc và những giâc mơ cua con họ sẽ maĩ tan biên. Tôi ́ ́ ̣ ́ ̉ ́ không thể ich kỷ chỉ lo cho sức khoe cua minh. Tôi uông để biên giâc m ơ cua rât ́ ̉ ̉ ̀ ́ ́ ́ ̉ ́ nhiêu người thanh sự thât. Đừng vì lợi ich cua minh mà lam anh hưởng đên ̀ ̀ ̣ ́ ̉ ̀ ̀ ̉ ́ những ngườii khác...Nào cạn ly... zo.....zo.:)) (HAIHUOC.com) Ông lão có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây vàng. Một hôm tự nhiên ổng chít ^^.Trước khi ngủm,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 qu ả đ ồi và 1 đ ừơng thẳng. Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đ ồi + v ới đ ường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko cong => hài thẳng => thằng Hải bó tay chưa? (HAIHUOC.com) Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Th ưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ c ủa em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: th ưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Th ưa cô em có m ột câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, th ỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nh ưng em thích cách suy nghĩ cua co
(HAIHUOC.com) Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài đ ể đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI... (HAIHUOC.com) Cuộc đời của con gái: 1. 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới 2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng h ục tranh nhau 1 quả bóng. 3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã gi ảm xu ống v ới 10 ngu ời 1 bóng. 4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn c ố hất nó sang bên đối phương. 5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. 6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu l ớn nh ất là cho "xuống lỗ" (HAIHUOC.com) Hai vợ chồng đang ở trong phòng ng ủ, b ỗng đ ứa con nh ỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau ng ười mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xu ống b ớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì g ối d ưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại (HAIHUOC.com) Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "T ổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta b ị bắt, m ọi ng ười nghĩ r ằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử t ử hình vì t ội "tiết lộ bí mật quốc gia" :)) (HAIHUOC.com) Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán r ượu, u ống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho c ả quán cùng nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa". Anh ta ng ồi xu ống và đ ịnh d ốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đ ến gần r ồi ch ẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đ ến khi anh ta ch ỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tôi đoán ông là một luật sư? - Không - anh ta trả lời - Tôi là một ng ười chăn l ừa. (HAIHUOC.com) Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhi ều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, v ợ ch ưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đ ứa nào, ngòai v ợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe ch ưa". Và mình l ỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, l ại còn t ủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng (HAIHUOC.com) Yêu là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông. Đam mê là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới là khi bạn đôn đáo tìm con mình trong đám đông. Yêu là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê là khi b ạn l ấy h ết những gì họ có. Cưới là khi ngân hàng quản lý hết nh ững gì b ạn có. Yêu là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là khi b ạn g ọi đi ện tho ại để hẹn nhau vào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau. Yêu
là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh s ố điện thoại của mình. Cưới là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là ho (HAIHUOC.com) Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau kh ổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày t ỏ v ới em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng h ối hận. Vì h ết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa v ề nhà ng ười, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh s ẽ nói ra đi ều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 ch ữ đó là: Trả anh tiền! (HAIHUOC.com) Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nh ật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách l ại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Ng ười lái xe b ắt đ ầu c ảm th ấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh di ện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đ ến sân bay, ng ười khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đ ồng h ồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!... =)) (HAIHUOC.com) Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đ ứng cạnh thò tay v ỗ vào mông cô gái. - Ông làm gì thế? cô gai quay sang hoi ông già - Tôi làm t ổ tr ưởng t ổ ph ụ lão. ́ ̉ Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên l ại v ỗ nh ẹ cái n ữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà h ọ v ẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên l ại v ỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quy ền. - Th ế còn gì b ằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn ! =)) =)) (HAIHUOC.com) Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (m ới bi ết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong v ội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN h ết h ồn: Oh seven!!! =)) =)) (HAIHUOC.com) Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đ ường kính c ủa nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo t ức quá, chạy đi tìm th ầy hi ệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 h ọc trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng: - Hỗn láo, h ỗn láo quá!, Th ế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này =)) XEM TRANG 2 >>