ngoại tình: phần 1 - nxb hà nội

NGOẠI TÌNH<br /> Nguyên tác: Adultery<br /> —★—<br /> Tác giả: Paulo Coelho<br /> Người dịch: Triều Dương<br /> NXB Hà Nội - 2015<br /> epub©vctvegroup<br /> 25-12-2017<br /> <br /> Ebook miễn phí tại : www.Sachvui.Com<br /> <br /> Chương 1<br /> <br /> Mỗi sáng, khi mở mắt chào đón cái gọi là “ngày mới”, tôi cứ muốn nhắm<br /> mắt lại, nằm nguyên trên giường và đừng thức dậy nữa. Nhưng tôi không thể<br /> làm vậy.<br /> Tôi có một người chồng tuyệt vời, anh không chỉ yêu tôi cuồng si mà còn<br /> là chủ một quỹ đầu tư lớn. Hằng năm anh xuất hiện trong danh sách ba trăm<br /> người giàu nhất Thụy Sĩ trên tạp chí Bilan - dù anh cực kỳ khó chịu với việc<br /> đăng tin này.<br /> Tôi có hai con trai (mà như bạn bè tôi vẫn nói) là “lẽ sống của tôi”. Tôi<br /> dậy sớm chuẩn bị bữa sáng cho chúng, rồi đưa chúng đến trường, chỉ mất<br /> năm phút đi bộ, chúng sẽ ở đó cả ngày, cho phép tôi làm việc và khỏa lấp<br /> thời gian của mình. Sau giờ học, cô trông trẻ người Philippines sẽ trông<br /> chúng cho tới khi vợ chồng tôi về nhà.<br /> Tôi thích công việc của mình. Tôi là một nhà báo được trọng vọng tại một<br /> tờ báo lớn, có thể tìm mua tờ báo này ở hầu khắp các sạp báo tại Genève, nơi<br /> chúng tôi sống.<br /> Mỗi năm một lần, cả gia đình tôi đi nghỉ, thường là một thiên đường xa<br /> xôi nào đó với bờ biển đẹp như mơ, trong các chuyến đi ấy chúng tôi ở<br /> những thành phố xa lạ nơi dân chúng thường là những người nghèo khổ, họ<br /> làm chúng tôi cảm thấy mình giàu sang hơn, có nhiều đặc ân hơn, và thấy<br /> trân trọng hơn những diễm phúc cuộc đời đã ban cho chúng tôi.<br /> Ồ, mà tôi còn chưa giới thiệu bản thân. Rất vui được gặp các bạn. Tôi là<br /> Linda. Tôi ba mươi mốt tuổi, cao một mét bảy mươi lăm, nặng sáu mươi tám<br /> cân, và tôi mặc những trang phục đẹp nhất mà tiền bạc có thể mua được (nhờ<br /> sự rộng rãi vô hạn của chồng tôi). Tôi khơi dậy ham muốn ở đàn ông và<br /> ghen tị ở phụ nữ.<br /> Ấy vậy mà, mỗi sáng, khi mở mắt ra chào cuộc đời lý tưởng mà ai cũng<br /> mong ước nhưng ít người đạt được này, tôi biết ngày hôm đấy sẽ là một<br /> <br /> thảm họa. Tôi không băn khoăn một điều gì, mãi cho đến đầu năm nay. Tôi<br /> cứ sống cuộc đời mình như vậy, dù đôi khi thực sự cảm thấy tội lỗi khi nhận<br /> được nhiều hơn mức mình xứng đáng được hưởng. Nhưng đến một ngày đẹp<br /> trời, trong khi tôi đang chuẩn bị bữa sáng cho cả nhà (hôm ấy vào mùa xuân<br /> và hoa bắt đầu nở trong vườn, như tôi còn nhớ), tôi tự hỏi: “Đời mình là thế<br /> này sao?”<br /> Lẽ ra tôi không nên hỏi câu ấy. Đó là vì một nhà văn mà tôi đã phỏng vấn<br /> hôm trước, ông ấy có lúc đã nói rằng: “Được sống hạnh phúc, tôi đâu thích<br /> gì. Tôi thích sống một cuộc sống nhiều đam mê, nghĩa là mạo hiểm, bởi bạn<br /> không bao giờ biết chuyện gì sẽ xảy ra tiếp theo.”<br /> Vào lúc ấy, tôi nghĩ: “Tội nghiệp. Ông ta không bao giờ thấy thỏa mãn.<br /> Ông ta sẽ chết trong buồn thảm và cay đắng.”<br /> Ngày hôm sau, tôi nhận ra chưa bao giờ mình dám mạo hiểm cả.<br /> Tôi biết điều gì ở phía trước cuộc đời mình: một ngày khác y như ngày<br /> hôm trước. Còn đam mê? Ồ, tôi yêu chồng tôi, nghĩa là tôi chẳng có lý do<br /> phải phiền muộn bởi tôi không sống chung với chồng tôi chỉ vì tiền của anh,<br /> vì con cái, hay để giữ thể diện.<br /> Tôi sống ở một đất nước an toàn nhất thế giới, tôi không có khó khăn gì<br /> phải kể lể, và tôi là một người vợ tốt, người mẹ tốt. Tôi được nuôi dưỡng để<br /> trở thành một người Tin lành đúng nghĩa, và tôi định sẽ truyền nếp giáo dục<br /> đó cho các con tôi. Chưa bao giờ tôi phạm một bước đi sai lầm, bởi tôi biết<br /> sai lầm sẽ dễ dàng hủy hoại mọi thứ ra sao. Những gì phải làm, tôi đều làm<br /> một cách hiệu quả và bỏ ít nỗ lực nhất có thể. Khi còn trẻ, tôi đã trải qua nỗi<br /> đau của một tình yêu đơn phương, cũng như bao người bình thường khác.<br /> Tuy nhiên, từ khi kết hôn, thời gian đã ngừng lại.<br /> Nghĩa là, cho tới khi tôi gặp phải ông nhà văn khủng khiếp đó cùng câu<br /> trả lời của ông ta cho câu hỏi mà tôi đặt ra. Ý tôi là, những điều quen thuộc<br /> và sự nhàm chán thì có gì sai?<br /> Thành thực mà nói, chẳng làm sao hết. Chỉ là... chỉ là một nỗi sợ bí ẩn<br /> rằng mọi chuyện có thể thay đổi trong chốc lát, và khiến tôi lâm vào cảnh<br /> trắng tay.<br /> Từ giây phút tôi có cái suy nghĩ mang điềm dữ vào buổi sáng đẹp trời<br /> <br /> rạng rỡ ấy, tôi bắt đầu cảm thấy sợ. Nếu chồng tôi qua đời, liệu tôi có thể<br /> một mình đối chọi với thế giới này không? “Có chứ,” tôi tự nhủ, vì khoản<br /> tiền anh ấy để lại sẽ đủ nuôi cho cả mấy thế hệ. Còn nếu tôi qua đời, ai sẽ<br /> chăm lo các con tôi? Chồng yêu quý của tôi. Nhưng chắc chắn anh ấy sẽ tái<br /> hôn, bởi anh ấy giàu có, quyến rũ và thông minh. Liệu các con tôi có được<br /> trao vào tay người tốt không?<br /> Điều trước hết tôi làm là gắng trả lời tất cả những câu hỏi của mình. Và<br /> càng trả lời được nhiều câu hỏi, thì những câu hỏi khác lại càng này ra nhiều<br /> hơn. Khi tôi già, liệu anh ấy có bồ nhí không? Chúng tôi không làm tình<br /> nhiều như trước đây, vậy phải chăng anh ấy đã có người khác? Anh ấy có<br /> nghĩ tôi đã tìm được người khác không, vì ba năm qua tôi chẳng tỏ ra hứng<br /> thú gì nhiều với chuyện tình dục?<br /> Chúng tôi chưa bao giờ cãi vã vì ghen tuông, và tôi từng nghĩ rằng điều<br /> đó thật tuyệt, nhưng sau buổi sáng mùa xuân ấy, tôi bắt đầu ngờ rằng có lẽ<br /> việc chúng tôi thiếu sự ghen tuông nghĩa là hoàn toàn thiếu tình yêu từ cả hai<br /> phía.<br /> Tôi cố gắng không nghĩ đến chuyện đó nữa.<br /> Trong suốt một tuần, mỗi khi tan sở, tôi sẽ đi mua gì đó tại những cửa<br /> hiệu đắt đỏ trên phố Rhône. Tôi thực sự chẳng muốn thứ gì, nhưng ít nhất tôi<br /> cảm thấy - nói thế nào nhỉ? - mình đang thay đổi, đang tìm điều mà tôi còn<br /> không biết mình cần đến, như đồ gia dụng mới chẳng hạn, dù phải nói rằng,<br /> những sự mới mẻ trong thế giới đồ gia dụng quả là khó tìm. Tôi tránh các<br /> cửa hàng đồ chơi, bởi tôi không muốn làm hư các con bằng việc hằng ngày<br /> mua quà cho chúng. Tôi cũng không vào gian hàng cho nam giới, nhỡ đâu<br /> chồng tôi lại nghi ngờ sự hào phóng cực độ bất thường của tôi thì sao.<br /> Về đến nhà và bước vào vương quốc quyến rũ là thế giới riêng của mình,<br /> mọi thứ dường như thật kỳ diệu trong chỉ trong dăm ba tiếng, cho đến khi<br /> mọi người đi ngủ. Rồi, chầm chậm, cơn ác mộng sẽ bắt đầu.<br /> Tôi nghĩ rằng đam mê là thứ chỉ dành riêng cho lớp trẻ và ở tuổi tôi, mất<br /> đi đam mê cũng là bình thường, nhưng đấy không phải điều làm tôi kinh<br /> khiếp.<br /> Vài tháng đã trôi qua và hôm nay, tôi là một phụ nữ bị giằng xé giữa nỗi<br /> <br />