Xin số điện thoại

Chia sẻ: Son Nguu | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

723
lượt xem 293
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? -Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! -...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Xin số điện thoại

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? -Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu *************** Sao cô lại không tắm Cảnh 1: Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ: - Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay. Cô gái trẻ trả lời: - Dợ, hai ba bửa tém một bửa ! Bác sĩ lắc đầu: - Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á ! Cô gái trẻ trả lời: - Dợ, hai ba bửa tém một bửa! Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn: - Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa.. Cô gái trẻ tức tối trả Cảnh 2: Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám: - Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái: - Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)! Bác sĩ: - Trời đét !!! Cảnh 3 : Bs: Vẫn không gọi được, thế là thế nào ? Cg: Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508) Bs: Ẹc ! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui ! *********************************** Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy? Ông già trả lời: - Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao. Chàng trai:... ********************** Đang dò xem kết quả điểm thi hết môn học “tại chức” của mình, người cha chợt reo lên “Ồ! Qua rồi”. Đứa con đang học lớp 2 đứng cạnh bên hỏi: - Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba mừng quá vậy? - Ờ, 5 điểm con à! - Nhưng mấy điểm là cao nhứt? - Là 10 điểm. - Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8 điểm môn toán mà ba lại rầy?!
- !!! *************************** Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Tớ không thể mở nổi cửa sổ!" ************************* Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả. - Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt... - Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây An-pha”... - Trời ơi! Sao đã quá vậy? - À... để chạy xe ôm kiếm cơm ấy mà... - !!! ******************** Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì... không thấy Thượng đế đâu cả...
Nếu khỏa thân, cô sẽ được 800 đô Một người đàn ông bước vào phòng tắm sau khi vợ anh ta tắm xong. Cô vợ đang lau người thì chuông cửa reo. Tiếng chuông cửa càng lúc càng ầm ĩ, có vẻ người khách đã sốt ruột lắm rồi. Cô vợ tức giận vì vị khách không mời lại tới đúng lúc cô đang lau người. Khoác vội chiếc khăn tắm, cô nàng chạy ra mở cửa. Khi cô vợ mở cửa, đó là anh hàng xóm Bob ở nhà kế bên. Cô vợ chưa kịp hỏi có chuyện gì, anh ta đã đề nghị: “Tôi sẽ trao cho cô 800 đô la nếu cô bỏ khăn tắm ra khỏi người.” 800 đô la là một con số quá lớn, sau vài giây suy nghĩ, cô vợ bỏ khăn tắm ra và tất nhiên, cô ta hoàn toàn khỏa thân trước mặt anh hàng xóm. Sau một lúc ngắm nghía, Bob trao cho cô ta 800 đô và đi về. Cô vợ khá ngượng ngùng nhưng vẫn sướng âm ỉ vì tự dưng được 800 đô la. Cô ta choàng khăn vào người và bước vào nhà. Khi cô ta đi vào, anh chồng (đang tắm) hỏi vọng ra: “Ai thế?” “Anh Bob hàng xóm” - cô vợ trả lời. “Hay quá,” - anh chồng kêu lên. “Thế Bob có nhắc gì đến 800 đô la anh ta vay của anh không?” Súng phá khoá ( Dành cho người lớn ) Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội. Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:
- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé! Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga: Khóa đồng dù cứng đến đâu Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng. Anh thợ chạm không kém, lấy búa và du.c ra gõ chan chát rồi nghêu ngao: Khóa đồng anh giữ trong tay Anh du.c cả ngày khóa chịu nổi sao? Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh: Súng anh dài chỉ một gang Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng. Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết. Cậu bé thông minh Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp cải. Cậu bé bán hàng xin phép đi hỏi ý kiến của chủ. Cậu ta bước vào phòng phía sau nhà và nói: - Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải... Bất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp: - Và ông đây muốn mua nửa còn lại.
Ông chủ đồng ý bán và người kia hài lòng ra đi. Ông chủ gọi cậu nhóc lại và nói: - Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ? - Quê cháu ở Canada! - Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada? - Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi! - Vậy à? Tao cũng là người Canada đó. - Ôi, ông không đùa với cháu chứ? Vậy ở Canada ông chơi cho đội hockey nào ạ? -------------