Chuyện lương bổng

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

191
lượt xem 46
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Công ty nước ngoài nọ đăng báo tuyển nhân sự, có 3 thằng Việt Nam, Lào và Thái Lan đến dự tuyển. Sau khi qua các phần thi về chuyên môn cả ba đều đạt cả...đến lúc bàn về vấn đề tế nhị nhất là chuyện lương bổng. Cha trưởng phòng tuyển dụng hỏi thằng Lào trước: - Anh đề nghị mức lương của mình là bao nhiêu? Nghĩ mình thân phận bọt bèo, bằng cấp loại giỏi nhưng nhà nghèo lại đang cần việc làm để mưu sinh, thằng Lào đề nghị mức lương mà nó cho rằng...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Chuyện lương bổng

1. Công ty nước ngoài nọ đăng báo tuyển nhân sự, có 3 thằng Việt Nam, Lào và Thái Lan đến dự tuyển. Sau khi qua các phần thi về chuyên môn cả ba đều đạt cả...đến lúc bàn về vấn đề tế nhị nhất là chuyện lương bổng. Cha trưởng phòng tuyển dụng hỏi thằng Lào trước: - Anh đề nghị mức lương của mình là bao nhiêu? Nghĩ mình thân phận bọt bèo, bằng cấp loại giỏi nhưng nhà nghèo lại đang cần việc làm để mưu sinh, thằng Lào đề nghị mức lương mà nó cho rằng chắc chắn 2 thằng kia sẽ không thể chấp nhận được: - Em chỉ xin 500 USD mỗi tháng thôi. Đến lượt thằng Thái Lan. Nghĩ mình dù sao cũng đi du học ở Mẽo về, bằng cấp treo kín người khỏi phải mặc quần áo, tiếng Anh nói như Tây ... Vì vậy, mức lương phải tương ứng với khả năng một chút, phải gấp đôi thằng Lào: - Tôi đề nghị cho tôi hưởng mức lương 1.000 USD mỗi tháng. Đến lượt thằng VN vào phòng. Hỏi về mức lương thằng Việt Nam không ngần ngại phang luôn: - Bác cứ cho em 1.500 USD một tháng đi. Cha trưởng phòng tuyển dụng mắt lồi ra: - Anh chỉ có vài năm kinh nghiệm làm việc, bằng cấp không có, Tiếng Anh thì "phọt phẹt", anh nghĩ sao mà lại đòi mức lương cao nhất trong 3 người? - Dạ, em tính thế này: Nếu được hưởng mức lương 1.500 USD mỗi tháng, em chỉ lấy 500 thôi, 500 gửi anh "uống nước", còn 500 em sẽ thuê thằng Lào nó làm. 2. Một vị Cha cố cùng ngồi trên xe với một cô gái xinh đẹp. Cô gái trông thật hấp dẫn làm sao với cái jupe ngắn "no limited" và cái áo phông ôm sát thân hình đầy quyến rũ. Ngồi một lúc Cha cố không thể kìm lòng được, quan sát cô gái một lúc lâu, Cha bèn đặt tay lên đùi cô gái và chờ xem phản ứng của cô. Chợt cô gái bảo rằng: - Thưa Cha, Cha hãy nhớ điều 7, chương 17, trang 77 trong kinh Tân ước qui định. Cha cố giật mình và bẽn lẽn rút tay về. Trên đường đi Cha cố cứ nghĩ mãi không biết cái điều ấy qui định cái gì, có ghê gớm lắm không? Về đến nhà Cha vội chạy vào mở ngay cuốn Tân ước và lật đến trang 77 và... Cha ngã lăn ra đất bất tỉnh khi đọc được rằng: "Những điều gì con đang làm thì hãy thực hiện nó cho đến cùng".
3. Chồng bị lâm bệnh nặng trước khi nhắm mắt mới hỏi vợ - Em yêu, trong suốt những năm chung sống em đã bao nhiêu lần phản bội anh? em cứ nói thật đi anh muốn biết sự thật. - Dạ tất cả chỉ có 3 lần thôi. - Em có thể kể lại từng lần được không? - Lần thứ nhất là lần anh bảo vệ Dr mà ông chủ tỉch hội đồng không thông qua kết quả của anh ây. - Thế còn lần thứ 2 ? - Lần anh bị tai nạn mà tay bác sĩ trưởng khoa không chịu mổ cho anh. - Thế còn lần thứ 3 ? - Đấy là lần anh tranh cử vào nghị viện của thành phố và anh thiếu ... 275 phiếu bầu 4. Sấm chớp đại hiệp và Người tàng hình là bạn thân. Ngày nọ Sấm chớp đại hiệp ra phố chơi, thấy trong ngõ có nàng nọ đang dạng hai chân ra không biết là làm gì, đại hiệp nghĩ cơ hội không thể để mất, liền dùng tốc độ của sấm chớp xxx nàng kia, việc xong rồi lại bỏ chạy cũng bằng tốc độ sấm chớp. Mấy hôm sau, Siêu nhân gặp Sấm chớp đại hiệp trên phố, nói: - "Này, cậu biết chuyện Người tàng hình nằm viện không?". Sấm chớp đại hiệp vội vàng tới bệnh viện thăm Người tàng hình, phát hiện thấy nửa người dưới anh ta quấn băng kín mít: - "Trời ơi! Cậu làm gì mà ra nông nỗi này? "Người tàng hình (thở dài): - Mấy hôm trước tớ tàng hình lên phố cùng một nàng xxx, rồi đột nhiên không biết có vật gì thúc vào mông tớ mấy trăm phát liền ... " 5. Bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường, có thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây. Cô bé chỉ vào sói và hét: Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta! Sói nhảy ra khỏi bụi tậm, cáu kỉnh, làu bàu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé đi tiếp, được một đoạn, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây, cô bé quát: Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta! Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng , vừa đi vừa hát. Một lúc sau, cô lại thấy sói lui hui sau một tảng đá. Như lần trước, cô bé hét:
Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta! Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên: Vừa phải thôi, cô có để yên cho ta đi toilet không? 6. Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: " Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăng triệu người trên thế giới ... đang làm mọi việc ... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình, vậy mà em! em lại bảo là đêm nay em buồn ngủ, vậy là nghĩa làm sao 7. chủ hiệu thuốc là một cô gái. - Ở đây chỉ có tôi và em gái, anh có vấn đề gì cứ nói. Anh yên tâm, chúng tôi làm việc rất chuyên nghiệp. - Vậy thì được nhưng thực sự tôi thấy hơi ngượng. Chả là "cái ấy" của tôi thường xuyên dựng đứng. Nó khiến tôi gặp rắc rối và vô cùng xấu hổ. Không hiểu cô có thuốc gì trị nó không? - Anh chờ tôi bàn với em gái đã nhé. Sau vài phút, cô chủ trở lại, vẻ mặt đăm chiêu: - Chúng tôi đã bàn rất kỹ và phương thuốc tốt nhất có thể giới thiệu cho anh là: 1/3 quyền sở hữu hiệu thuốc, một chiếc xe bán tải và 3.000 USD tiêu vặt hằng tháng. 8. Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu? A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn. Q: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà? A: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại. Q: Cô gái chửa là người như thế nào? A: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật. Q: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không? A: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là. Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ? A: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà. Q: Cái gì cao hơn tình yêu? A: Cái rốn. Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá?
A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp. Q: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ? A: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược lại. Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không? A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu. Q: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí? A: Có thể là sau cuộc tình với cá voi. Q: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ? A: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân. Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội? A: Khi nghe lệnh "nằm xuống" họ lập tức nằm ngửa ra. Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời? A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào. Q: Chó có thể bị nhồi máu cơ tim không? A: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người. Q: Phê bình từ dưới lên là gì? A: Nếu không làm được - trèo xuống. Q: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc? A: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không. Q: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy? A: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc. Q: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn? A: Rửa chân. Q: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và chim hoạ mi? A: Tóm được rồi sẽ biết. Q: Có được nói chuyện về tình dục với một thiếu nữ 15 tuổi không? A: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết. Q: Tại sao gà mái không có vú? A: Vì gà trống không có tay. Q: Tâm hồn người nằm ở đâu? A: Dưới bàng quang. Đái xong là nhẹ cả người. Q: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không? A: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước. Q: Lương tháng là gì? A: Giống như phụ nữ, chờ cả tháng và chỉ 3 ngày là hết.
9. Tu viện làng vốn vắng vẻ, tĩnh mịch bỗng sáng nay rộn ràng tiếng cười đùa. Thì ra là 2 sơ đang tập đi xe đạp. 2 cô nàng tranh nhau 1 chiếc xe đạp cũ. Cô nào leo lên đạp cũng thở dốc, thỉnh thoảng lại hét lên những tiếng khó hiểu . Mẹ bề trên nhìn thấy lừ lừ tiến lại quát - Trật tự, còn la hét nữa ta vào lấy cái YÊN vào bây giờ. 10. Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, đuợc Thuợng đế cho hẳn 8 chân. Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên. Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi tè, theo bản năng cội nguồn chó lại co 1 chân đó lên. Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trèớc thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ có 2 chân. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, (như trường hợp nhẹ nhất là được người yêu cho bá cổ ôm hôn chẳng hạn!) theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên. 11. Một cụ già có vấn đề trong việc nghe suốt nhiều năm cho tới khi đến gặp bác sĩ. Với chiếc trợ thính bác sĩ đưa cho, cụ già đã có thể nghe rõ mọi chuyện. Một tháng sau, bác sĩ hỏi thăm: - Chắc bây giờ, gia đình của cụ rất vui vì ông đã có thể nghe tốt. Cụ già nói: - Tôi chưa nói gì với gia đình tôi. Tôi chỉ ngồi nghe họ nói chuyện. Từ hôm ấy tới giờ, tôi đã thay đổi di chúc tới 5 lần. 12. Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải
không? Cụ ông không trả lời ngay và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi :S 13. Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. Nhức đầu quá nên tự tử !