Qủa bóng chày

Chia sẻ: Son Nguu | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

173
lượt xem 20
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Nhân dịp ông chồng Simba đi vắng, bà vợ Fancine rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi Antey đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng Simba về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ gặp phải cậu bé Antey. - Ở đây tối quá, Antey nói. - Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa. - Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không? - Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện - 250$ - Hả? Mày điên à? - Bố Simba...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Qủa bóng chày

Nhân dịp ông chồng Simba đi vắng, bà vợ Fancine rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi Antey đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng Simba về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ gặp phải cậu bé Antey. - Ở đây tối quá, Antey nói. - Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa. - Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không? - Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện - 250$ - Hả? Mày điên à? - Bố Simba của tôi đang ở ngoài kia. - Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$ Tuần sau, mọi chuyện lại diễn ra y như cũ. - Ở đây tối quá. -Ừ - Tôi có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko? - Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay ko chần chừ. - 750$ - Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua. Hôm sau, bố con Antey chơi bóng chày. Thằng con Antey nói không chơi được vì đã bán hết đồ được 1000$. Bố Simba mắng: - Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội. Đến nhà thờ, bố Simba đưa Antey vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói: - Ở đây tối quá. Vị linh mục bất ngờ gầm lên: - Thằng ranh con, đừng có giở trò đó ra đây một lần nữa!!! Chàng trai tới rủ người yêu đi xem xiếc. Vùa đúng lúc nhà cô gái vào bữa ăn tối. Bố cô gái mời chàng trai cùng ngồi uống chén rượu.
Ông cụ càng uống, càng ham chuyện. Chàng trai và cô gái thì sốt ruột quá, cố tìm cách “rút lui tế nhị” mà chưa được. Thấy cụ có vẻ ưa “tân thời”, chàng trai nói: - Bác ạ! Nhà mình mà mua thêm cái “đầu” (Video) nữa thì tuyệt! Nó chỉ khoảng 2 “Vé” thôi! Vừa nói anh cu vừa xoè 2 chiếc vé xem xiếc trên tay ra, cốt ý là để cho ông cụ nhìn thấy. Rồi chuyển làn ngay: - Cái đồng hồ treo tường này nhà bác là loại tốt nhất đấy: “Gi-mi-cô” chính hiệu. Ông cụ liếc nhìn lên cái đồng hồ, biết giờ và hiểu ý chàng trai, nhưng cụ vẫn cười khà khà: - Cũng thường thôi anh ạ! Hôm nay là nó chạy hơi nhanh đấy ...còn sớm chán! Gay rồi! Chàng trai đành cáo lỗi đứng dậy, ra bàn pha trà uống. Nhưng luống cuống thế nào, anh cu lại rót nước phíc tràn ra cả ấm. Thẹn quá, chàng ta nói đại: - Chà ...Ruột phíc ngoại có khác ...Nước nóng ghê!.. Ông cụ bật cười hóm hỉnh: - Phíc nào mà chả nóng! Nhưng chắc là vẫn chưa nóng bằng ...Ruột anh đâu! ****************************** Biết sắp tới giờ xem phim trên ti-vi, mà chàng trai vẫn ngồi dài dòng kể lể chuyện đời tư buồn khổ, cô gái sốt ruột: - Thôi thôi ...anh ơi! Em muốn về nhà xem ...“Người giàu cũng khóc” đây! - Trời - Chàng kêu lên - Em là kẻ “trọng phú - khinh bần”! Em chỉ quan tâm tới người giàu khóc, mà có biết đâu người nghèo như anh cũng đang ...xắp khóc đây! ***************************** ịp Tết, cô sinh viên đưa người yêu về quê “ra mắt “ bố mẹ. Đêm ấy chàng trai ngủ lại nhà cô gái, được nằm cùng giường với ông bố vợ tương lai. Vừa đặt mình nằm, chàng đã ngáy o...o!..Đêm khuya chàng ta gác lên tận ...cổ ông cụ. Không sao ngủ được. Vừa buồn, vừa thương con gái chọn phải “người tình” thiếu nề nếp gia phong ... Sớm tinh mơ ông đã trở dậy. Gọi con gái ra sau vườn, ông nói: - Này anh bạn “quý hóa” của con đã làm bố không sao ngủ được! - Sao thế ạ? - Anh ta ...ngáy như sấm! Còn nằm thì gác chân lên tận cổ người khác... - Thật thế hả bố? - Lại còn không thật! Con phải cẩn thận, “tìm hiểu” cho kỹ đi kẻo...
- Trời ơi! Con biết chứ! ở trường con anh ấy ngủ ...ngoan lắm cơ! - ...??? ******************************** Hai chàng ở hai trường khác nhau, cùng tới thăm một nữ sinh nội chú. Đúng lúc cô gái đi vắng, hai chàng bèn cùng ngồi chờ. Chàng nào cũng muốn mình là “chủ” và cố tìm cách đẩy “tình địch” của mình đi. Một chàng hỏi: - Này ông anh ! Mấy giờ rồi? - Tám rưỡi, chắc là ông muốn về?.. - ồ không! Là tôi thấy ông đang “lãng phí thời gian” nên nhắc vậy thôi! Nói rồi chàng ta bèn rút từ túi quần ra cuốn truyện dày cộp bắt đầu đọc, hi vọng là chàng kia sẽ sốt ruột bỏ về. Nào ngờ “đối thủ” cũng không phải tay vừa, chàng ta rút thuốc ra hút và thong thả nói: - Ông bạn ơi! Khi nào đọc xong truyện nhớ cho mượn đọc với nhé! - ... ********************************** Có một anh chàng mắc bệnh “sĩ” nặng. Một lần mượn được cáI xe máy tới nhà người yêu chơi, không may dọc đường bị tai nạn, nên bị ngã...trẹo quai hàm. Bạn bè đến thăm, anh ta nói: - Bình thường thôi! đời có ...ngã mới có khôn được! Lần khác đi tắm biển. Cũng vì “sĩ” nên anh ta suýt chết đuối (Do gắng sức bơi ra xa và đuối sức không bơi được về). Bạn bè cứu được lên bờ, bụng còn căng nước, anh vẫn cố lẩm bẩm: - Không sao cả! Đời phải biết vị mặn chát của nước biển! Rồi cho tới một ngày kia, Được tin người yêu bỏ đi lấy chồng. Anh ta buồn quá phát ốm, phảI đưa đI bệnh viện. Bạn bè tới an ủi, anh ta vẫn cất một giọng đều đều: - Cũng tốt thôi! Đời có thế với biết ...sức “đá” của phụ nữ mạnh hơn ...Ngàn vó ngựa!.. ******************************** ở một bến đợi ô tô buýt. Cô gái tỏ vẻ khó chịu trước cặp mắt nhìn chằm chặp của một chàng trai : - Tôi có điều gì khiến anh quan tâm chăng ? - ồ không! Tôi ngóng xe mà. - Vậy xin anh quay mặt lại!
- Rất tiếc là không thể được. Tôi bị cận nặng, nên chỉ biết ngóng xe theo nét mặt của người khác mà thôi..! ******************************** Anh con rể có tính hay quên. Chiều 30 Tết, anh sang nhà bố mẹ vợ. Đến đầu ngõ thì anh ta quên mất đường vào nhà. Gặp một bà cụ đi ra, anh ta vội hỏi : - Bác ạ! Làm ơn cho cháu hỏi thăm đường đến nhà bà Bảy mẹ cô Sương ? Bà cụ nheo đôi mắt nhìn thật rõ chàng trai. Rồi cụ kêu lên : - Trời đất! Ngay cả mẹ vợ mà anh cũng quyên ư ? Anh thử nhìn kỹ xem, đây là bà bảy...hay Tám ? Chàng trai đỏ mặt tía tai. Nhưng cũng nhanh trí : - Dạ...con đâu có quyên! Chẳng qua là con muốn...kiểm tra mắt mẹ xem Tết này có được sáng không thôi ạ! ******************************* Buổi chiều, chị vợ được anh hàng xóm “tốt bụng” mời đi... công viên. Hai người đang vui vẻ “tươi mát”, bỗng chị giật bắn mình khi nhìn thấy “đức lang quân” đang ... tình tự với một cô gái lạ ở ngay ghế đá trước mặt. Biết không thể nào tháo lui, chị ta liền tiến ngay tới trước mặt chồng, lớn tiếng: - Trời đất quỷ thần ơi! Ai đời bắt người ta chờ cơm suốt cả buổi trưa đến giờ! Đây, có anh hàng xóm...chứng giám!.. ******************************** Ông chồng gọi điện thoại về nhà, một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu là người giúp việc vừa được bà chủ thuê sáng nay. - Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi? - Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ. - Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 50,000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa đó đi. Súng để ở ngăn kéo ấy. - Đợi một chút. Có tiếng mở ngăn bàn và 2 tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi:
- Tôi làm gì với hai cái xác đó? - Quẳng chúng xuống hồ sau nhà. - Ôi! Thưa ông chủ, làm gì có cái hồ nào ở đây ạ! - Cái gì? Không có cái hồ nào ở đó sao? - ... - Có phải số điện thoại này là 714-890-0 ba 0 má? - ??? -xin lỗi tôi gọi lộn số *************************** Chồng về khuya. Lên giường với vợ, nhìn xuống cuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi: - Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại có đến 6 chân? - Anh cứ nốc cho lắm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái mà xem! Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận: - Ừ! Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi. ************************** Hai anh chị tâm sự đã lâu bên gốc cây trong công viên. Cô gái muốn ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý : - Anh yêu ơi, "kiến bò bụng" em đây này. - Chết chửa - Anh chàng hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến. Ngồi ghế đá một lúc, cô gái lại nói : - Em muốn... "ấm bụng" một chút. - Ôi anh sơ ý quá để em bị gió lạnh. Dầu xoa đây em. Xoa dầu rồi bụng càng trống, cô gái liền chuyển hướng:
- Anh chẳng hiểu gì cả. Em "hoa cả mắt" rồi. - À chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy. Vừa nói, anh chàng vừa kéo người yêu vào bóng tối. Đến nước này, cô gái đánh liều : - Anh ạ, em "nhạt mồm nhạt miệng" lắm, chỉ muốn... Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo cô nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi. ************************* Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi! Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả! *********************** Một nhà triết học gặp một thanh niên đang khóc vì thất tình. Nhà triết học cười lớn. Chàng thanh niên giận dữ chất vấn thì nhà triết học lắc đầu nói: "Không phải tôi cười anh, mà chính là anh đang tự diễu mình". "Anh đau thương như vậy, chứng tỏ trong lòng anh còn tình yêu, mà đối phương không còn. Rõ ràng là tình yêu ở phía anh, anh không mất tình yêu, mà chỉ mất một người không yêu anh thôi, như vậy việc gì phải đau lòng? Tôi thấy anh nên về nhà ngủ một giấc là hơn. Người đáng khóc chính là cô gái, cô ta không chỉ mất anh mà còn mất cả tình yêu nữa.. ************************