Nằm đúng tư thế

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

188
lượt xem 52
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Một phụ nữ chờ sinh con rất lo lắng về giờ phút đẻ con sắp tới. - Thưa bác sỹ, -cô ta hỏi- tôi sẽ nằm ở tư thế nào để sinh con ạ ? - Cô đừng lo-Bác sỹ nói cho cô ta yên tâm-cô cứ nằm ở đúng cái tư thế cô đã thụ thai đứa bé là được ! - Thế thì khiếp quá! -cô ta kêu lên- vậy thì tôi sẽ phải đẻ ở ghế sau ôtô, với một chân thì thò ra ngoài cửa à ? 2. Giờ văn - Thầy giáo: Theo các...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Nằm đúng tư thế

1. Một phụ nữ chờ sinh con rất lo lắng về giờ phút đẻ con sắp tới. - Thưa bác sỹ, -cô ta hỏi- tôi sẽ nằm ở tư thế nào để sinh con ạ ? - Cô đừng lo-Bác sỹ nói cho cô ta yên tâm-cô cứ nằm ở đúng cái tư thế cô đã thụ thai đứa bé là được ! - Thế thì khiếp quá! -cô ta kêu lên- vậy thì tôi sẽ phải đẻ ở ghế sau ôtô, với một chân thì thò ra ngoài cửa à ? 2. Giờ văn - Thầy giáo: Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? - 1 bé trai: Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! - Thầy: Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. - Thầy: Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? - Trò: Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh xa thầy ra. 3. Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau. 4. Khu chợ Cầu Ông có một cô gái nết na xinh đẹp, nhưng chỉ phải cái tội ham ăn. Ngồi trước cửa nhà, gánh hàng rong nào đi qua cũng đều "khó thoát"! Ăn vặt nhiều quá nên lúc nào mở miệng nói cũng có chữ “bánh”. Đến khi lấy chồng, gặp phải anh chồng hắc ám, nghe nhắc tới hàng vặt, quà rong là đã đùng đùng nổi giận. Một hôm, hai vợ chồng đang nằm nghỉ, bỗng gió kéo đến ào ào rồi mưa như trút nước. Chồng bảo: - Em ra xem trời thế nào. Chị vợ đến bên cửa sổ nhìn rồi nói: - Anh ơi mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt...
Chồng giận đập giường rầm rầm: - Bảo xem mưa lớn, mưa nhỏ, nước nhiều, nước ít lại nói gì có bánh trong đó, tôi đập chết bây giờ! Vợ tím mặt đến xem lại rồi thưa: - Trời mưa to thiệt, chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó. Lần này chịu hết nổi, anh chồng phóng xuống quất cho mấy bạt tay. Chị vợ nấp trong góc cột mà khóc bù lu: - Ai có chồng cũng hiền khô, mình có chồng gì nóng như... cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng hai cái bánh bao, nếu không, anh đập gãy bánh chè tôi rồi! Hu... hu... 5. Con gái kiểu internet: rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà logout. Con gái kiểu server: thường rất bận, nhất là những khi cần. Con gái kiểu Windows: chẳng biết làm gì ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ. Con gái kiểu Ram: chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay. Con gái kiểu HDD: nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu. Con gái kiểu Screensaver: chỉ nên trò chuyện trong giây lát. Con gái kiểu CD ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được 24x. 6. Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ ... muốn khoe vậy thôi. 7. Một chàng trai nói với bạn gái: Lúc này anh chỉ mún nhìn thẳng vào mắt em... , dắt em vào phòng... , đóng cửa... , tắt đèn... , để em xuống giường... , trùm mền lại... , khoe với em cái đồng hồ dạ quang má anh mới mua cho anh 8. Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười?
Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước? 9. Một thủy thủ dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, anh ta đang thơ thẩn bên bờ biển thì bắt gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình dưỡng khí trồi lên mặt nước. Cô ta lại gần anh chàng đang ngây ngất và hỏi: - Anh không hút thuốc bao lâu rồi? - 10 năm. - Người thủy thủ đáp. Người phụ nữ mở khóa chiếc túi chống nước, rút ra một bao thuốc lá mời anh chàng. Anh ta rút thuốc, châm lửa rít một hơi rõ dài rồi thở phào: - Tuyệt quá! Cảm ơn cô! - Thế bao lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp. Run rẩy, người đàn ông trả lời: - 10 năm dài! Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu nhỏ đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp một ngụm lớn rồi thở phào: - Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều. Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi: - Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí? Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, kêu lên: - Lạy Chúa! Chẳng lẽ cô giấu được cả bộ bida trong đó sao? 10. Trong 1 trưởng lãm tranh có 3 bức tranh nếu ai có thể dùng 1 câu rất là ngắn gọn để diển tả 3 bức tranh thì 3 bức tranh đó sẽ được tặng cho người đó Bức tranh thứ nhất: 1 đoàn quân bi giết chết sạch trên chiến trường Bức tranh thừ hai: 1 ổ bánh mì nướng bị cháy Bức tranh thứ 3: 1 người con gái đang mang bàu cuối cùng 3 bức tranh này thuộc về anh này với 1 câu trả lời ý nghĩa và ngắn gọn nhất đó là : RÚT KHÔNG KỊP 11. Sau 50 năm kết hôn, hai vợ chồng quyết định tổ chức một đám cưới vàng đơn sơ, chỉ có 2 người và tình yêu. Giữa bữa tiệc, men tình đắm say lại nổi
lên như ngày nào và hai người từ từ trút bỏ xống áo. Người vợ thầm thì: - Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón mình như ngày này 50 năm về trước... Ông chồng mỉm cười: - Không nóng làm sao được! Một bên ở trong bát súp, bên kia ở trong tách cà phê. 12. Một cô gái duyên dáng và quyến rũ trong quán bar ngoắc anh phục vụ. Khi anh phục vụ hăm hở chạy đến, cô nàng bảo anh ghé mặt sát lại gần. Cô nàng bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn chiếc cằm tròn trịa của anh. - Anh có phải là chủ quán không? - đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của anh bằng cả hai tay. - Thực sự là không - Anh phục vụ đáp trong sung sướng. - Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. Vừa nói cô nàng vừa đưa tay lên vuốt qua má và lên tóc anh. - Anh e rằng không thể - anh phục vụ thì thào qua hơi thở - anh có thể giúp gì cho em không? - Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn. Nàng tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ và như một phản xạ tự nhiên của một người đàn ông anh đưa môi hôn hít. - Nói với ông ta rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ đó! 13. Em làm ơn cho anh hỏi, em có thấy anh cảnh sát nào quanh đây không? - Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả. - Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em? - Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh? - Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên !!! 14. Giấc mơ cảm động Một bợm nhậu vừa gặp bạn đã thốt lên: - Ồ! Thật là linh thiêng, đêm qua tôi vừa nằm mơ thấy ông, sáng ra lại được gặp ông. - Rồi sao nữa? - Ông đã nói với tôi một câu hết sức cảm động. - Nói gì vậy? - Ông bảo: Cậu tệ lắm, đã lâu sao không đến tôi chơi. Thôi, hãy vào quán thịt chó này, tôi sẽ đãi cậu một chầu lên bờ xuống ruộng.
Không nhớ nổi Chàng trai viết thư cho cô gái: “Cô M., xin lỗi cô, tôi phải tính hay quên. Hôm qua tôi đến cầu hôn với cô nhưng bây giờ tôi không làm sao nhớ ra cô đã trả lời bằng lòng hay không?” Và chàng trai nhận lời phúc đáp của cô gái: “Anh P., tôi rất vui lòng trả lời thư cho anh. Tôi chỉ nhớ hôm qua tôi đã nói: không bằng lòng, còn không bằng lòng với người nào thì tôi cũng không nhớ nốt”. 15. Nửa đêm, cậu bé mò sang phòng bố mẹ, thì thầm: - Mẹ ơi, có một người lạ mặt lẻn vào phòng con và hôn cô bảo mẫu. - Vậy hả, để mẹ sang xem! - Ha ha, con đùa thôi, chẳng có người lạ mặt nào đâu, đó là bố đấy. 16. Nam và nữ Trong sàn nhảy, một cặp nam nữ đang khiêu vũ thì thầm với nhau: - Ôi, anh cảm thấy như mình đang ở thiên đường. - Còn em thì thấy như mình đang đi xe bus hôm đông khách. 17. Hai người bạn nói chuyện với nhau: - Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị. - Sao vậy? - Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào. - Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế. 18. Không là gì cả Một giáo sư đại học viết: Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả trên bảng và yêu cầu các sinh viên đặt dấu câu cho đúng. Các nam sinh viên thì viết: Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả. Còn các sinh viên nữ thì viết: Phụ nữ không có! đàn ông không là gì cả. Nguyên nhân Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm. Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa. Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà
vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao? Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao! 19. Cô giáo hỏi học trò: - Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè? - Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà! Cô: !?!? 20. Thật thà - Tại sao em đi học muộn, bỏ một tiết? - Thầy giáo hỏi. Học trò trả lời: - Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ! - Thày chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ? - Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!